Geek talks - isn’t anything related to Chrome these days? (via Open Clip Art Library)
Natalia Bessmertnova and Yuri Vladimirov in Spartacus, Bolshoi Ballet.
Postato qui e ed ora per motivi che non solo sfuggiranno ai più, ma anche e soprattutto a me stesso, se escludiamo questioni di pura serendipità ed il ricordo contorto dello scorso 31 ottobre: ma no, non dico ieri… bensì quello dell’anno precedente, che allora i miei quattro lettori si chiederanno “perché oggi e non ieri?” Ed al che risponderei volentieri: “ahò, ma non avete ancora capito?!?”
[Ricevuto via mail:] sono un migliaio, pasticciati, esagerati, pieni di ingenuità e strafalcioni esilaranti. E ora un “cacciatore di teste” li ha raccolti in un libro che è già un successo. Si intitola “La mia azienda sta stirando le cuoia. Mille curricula ridicula dell’Italia che cerca lavoro.” […] Per gentile concessione dell’autore, “Il Mondo” ne pubblica alcuni brani.
L’alfabeto?
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola.
Col binocolo
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.
Poliziesco
Allego alla presente il mio identikid.
Infiltrati
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.
Aiuto!
Prendo sputo dalla vostra inserzione.
Station wagon
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio
d’esperienza.
Lacrime amare
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.
Saldi
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto.
Non vale un gran che
Allego un breve straccio del mio curriculum.
Curricula forati
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie.
Just in retard
Spero di essere ancora “just in time” per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall’inserzione.
L’africano
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.
Avrà sonno
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground.
Barbiere di Siviglia
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?
Fiaba
C’era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro.
Demenziale
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti.
Superalcolica
La vostra offerta mi inebria.
Magellano
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali.
Modesto
La mia può sembrare un’Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.
Tascabile
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.
Salomè
Non ho segreti, vi scrivo senza veli.
San Giovanni
Ecco la mia testa su un piatto d’argento.
La piovra
La vostra inserzione è tentacolare.
Coerente
Sono perito agrario ancora in erba.
Capelluto puntuale
Non sono calvo e ho il fisic du rolex.
Pinocchio
Sono un tipo piuttosto longilineo…
I nostri eroi
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria.
Gerarchie
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.
Per le mamme siamo sempre bambini
Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.
Parentado colto
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori.
Vocazione familiare
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri.
Parenti d’acciaio
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere.
Tira e molla
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più.
Culturista
Alto: 1.83m; pesante: 60Kg. Miei punti di forza: bicipite 40cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.
Bidonato
Ho sposato un’ereditiera che però non ha mai ereditato.
Sa anche contare!
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre.
Scoppia di salute
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici.
Buongustaio
Qui ora c’è la parte più appetitosa del mio curriculum.
Figlio di calcolatrice
Ritengo di essere di natura contabile.
L’arcobaleno
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto.
Cosa contano i posteriori
Ai fini di un’assunzione a posteriori della mia laurea.
Audioleso
Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona.
Padrelingua
Sono di padre-madre-lingua inglese.
Come farà al telefono?
L’italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica.
Che cosa vorrà dire?
Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese.
Sospetto
Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi.
Se lo dice lui
Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita.
Il cacciatore
Nell’ultima battuta ho portato a casa 50 clienti.
Beato lui
Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale.
E allora?
Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno.
Deamicisiano
A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile.
Sì, si vede
Come vedete sono un autodidattico.
Libero a pranzo
Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch.
Discreto
Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare.
Il juke box
Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte.
Fantino
Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale.
Il gambero
La mia escalation professionale è in discesa.
Il faraone
Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale.
Ambizioni concrete
Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.
La medaglia a tre facce
Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.
Pregate
La crisi ci ha messo inginocchiati.
Voglia di carriera
Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri.
Allora quando?
Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi.
Pagamento alla consegna
Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio.
Politico
Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum.
Il riscatto
Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi.
Sport inediti
Hobby e divertimenti
[Da Magda, via mail:]
Lisa e Homer:
“Come possiamo dormire la notte quando c’è tanta sofferenza nel mondo?”
“Spegnendo la luce, cara!”
I Simpson
Patti e Paolo:
“Ma perché non vedrò mai la città più bella del mondo, Parigi?”
“Oh, non ti perdi niente Patti, guarda. Ci sono stato in Germania, non è ’sto granché.”
Camera Café
Xander e Willow:
“Willow, ecco, sei proprio la persona che cercavo.”
“Ah, sì, davvero?”
“Sì, sai, ho un problema con la Matematica.”
“Cosa in particolare?”
“Tutta quanta.”
Buffy l’ammazzavampiri
Lois e Peter:
“Per l’amor del cielo Peter, sei seduto davanti alla televisione da quando sei tornato dal lavoro! Perché non passi un po’ di tempo con la tua famiglia?”
“E lo faccio, solo che aspetto gli stacchi pubblicitari! Se per te è sbagliato, beh allora scusa non capisco cosa ci sta a fare la pubblicità!”
I Griffin
Una cliente orrenda e Fabio, improvvisato commesso in un negozio d’abbigliamento:
“Scusi, vorrei fare una sorpresa a mio marito.”
“Vada via per un paio di mesi, signora. Vedrà come sarà contento!”
Love Bugs 2
House e un giovane paziente:
“Sei Teddy, vero?”
“Sì.”
“Gran bel nome. Se mai avrò un cane.”
Dr. House - Medical Division
Lorelai e Dean:
“Io non ti odio.”
“Davvero?”
“Anche se ho pensato ad almeno venti sistemi per decapitarti!”
Una mamma per amica
Clark/Superman e Mrs. Kent:
“Mamma, se potessi vedere tutto cosa faresti?”
“Imparerei a chiudere gli occhi.”
Smallville
House e Wilson parlano della bella collega Cameron:
“Cameron è così poco perfetta.”
“Nessuno è perfetto.”
“Madre Teresa?”
“Morta.”
“Angelina Jolie?”
“Non frequenta i medici.”
“Guardi il pelo nell’uovo!”
Dr. House - Medical Division
Gabrielle e Susan:
“Quel fusto dell’agente Thompson ti ha fissata tutta la sera.”
“Lo hai notato?”
“Fidati cara. Quando non fissano me, lo noto.”
Desperate Housewives
Kate Lockley interroga un mafioso:
“Caffrey si è sparato?”
“Succede.”
“Dietro alla nuca? Rinchiudendosi in un sacco di plastica? E si è rinchiuso nel portabagagli della sua auto?”
“Beh, era depresso.”
Angel
Una paziente anziana e petulante al Dr. Cox:
“Sa che è davvero affascinante? Se avessi venti anni di meno e fossi brilla, sarebbe il suo giorno fortunato.”
“Stia attenta a quello che dice: non ho ancora deciso in che modo misurarle la temperatura!”
Scrubs - Medici ai primi ferri
Un poliziotto e l’agente dell’N.C.I.S. Tony Di Nozzo:
“NCIS. Ha a che fare con C.S.I.?”
“Solo se sei dislessico!”
NCIS - Unità anticrimine
Cosa si compra in Portogallo? (via Scrittestrane: Mercato della troia)
Mah, penso che tutto sommato vi si possano trovare le stesse vivande che servono al ristorante “del valz…”
Imparare a condurre… in Portogallo! (via Scrittestrane: Scuola di figa)
Se al supermarket di prima ci si rifornisce, magari qui si impara a cucinare, e poi… tutti al ristorante “del valz…”
Funtasticus.com Humor via tback: foto ben poco “artistica,” (e comunque colgo l’occasione per ribadire once again che ritengo l’utilizzo di questo aggettivo in questo senso fuffa da fagiani nel 99% dei casi!) ma almeno atta al ribloggaggio veloce… per stasera va così, che qui il tempo è poco - scarseggia! Artistiche quanto mai, in compenso, le forme della signorina! E ci si consola pensando che dopo tutto in mezzo a tante brutture v’è ancora qualcosa di bello al mondo!!
