Jun 18
21:48:00.866 ▶▶ Permalink
iconoplastica: Mai più senza!

Now you can bring the teachings of the Bible to life for your children, one character at a time. The Talking Tales of Glory Jesus Doll recites easy-to-memorize verses from the Books of John, Mark, Psalms, Luke and Exodus for your children to learn and remember for the rest of their life.

iconoplastica: Mai più senza!

Now you can bring the teachings of the Bible to life for your children, one character at a time. The Talking Tales of Glory Jesus Doll recites easy-to-memorize verses from the Books of John, Mark, Psalms, Luke and Exodus for your children to learn and remember for the rest of their life.
Jul 30
18:30:00.729 ▶▶ Permalink
hardcorejudas, minimamentadattato/linkato:

La prima. La versione per minori. Praticamente come un Mein Kampf a fumetti per la Hitler-Jugend: d’altronde pure nei Vangeli i giudei sono colpevoli di tutto, persino della presenza dei Rettiliani al comando della Casa Bianca e del Signoraggio Chimico - sì, insomma: quelle cospirazioni di cui blaterano tutti i blogger che contano!
L’antisemitismo va instillato silenziosamente fin da piccoli. Tanto poi ascoltano Madonna e diventano froci e cabalisti.
La seconda dopo la cresima. Sei adolescente, gli ormoni in subbuglio, il Minculpop ti concede di acquistare la versione unrated - ma Gesù non copula né con la Maddalena né con le dodici pecorelle, per quello v. alla voce Dan “almeno vi ho raccontato che era eterosessuale quindi non rompete gli zebedei” Brown.
La terza. Dopo che hai abbandonato la parrocchia, perché ti sei stancato di pregare per riuscire a fare del sesso - e ti ammazzi ancora di seghe, di pregare per smettere di subire sesso dal catechista, di pregare che la smettano di farti pregare. È quella definitiva, completa, il director’s cut. Quella dove focalizzi meglio le parole di uno stralunato hippie (rappresentato da un teologo teutonico vestito da Saruman ed esperto di Harry Potter) di cui ora ti colpiscono gli inviti a cavarsi gli occhi o a mettersi una macina al collo, le sue crisi isteriche quando al mercato rionale finiscono l’eye-liner, i suoi strani riferimenti al farsi o nascere eunuco, il suo sopportare le frustate come se fosse abituato a riceverle tutte le sere in qualche locale per scambisti e quel non so che di ambiguo fra lui, Maria Maddalena e Giovanni. D’altra parte anche prima di far finta di morire dichiarò: “Prendetene tutti!”

Che avendo istigato a “delinquere,” (continua a delinquere così, HCJ, che vai alla grande!) non potevo proprio esimermi dal ribloggare!!

hardcorejudas, minimamentadattato/linkato:

La prima. La versione per minori. Praticamente come un Mein Kampf a fumetti per la Hitler-Jugend: d’altronde pure nei Vangeli i giudei sono colpevoli di tutto, persino della presenza dei Rettiliani al comando della Casa Bianca e del Signoraggio Chimico - sì, insomma: quelle cospirazioni di cui blaterano tutti i blogger che contano!

L’antisemitismo va instillato silenziosamente fin da piccoli. Tanto poi ascoltano Madonna e diventano froci e cabalisti.

La seconda dopo la cresima. Sei adolescente, gli ormoni in subbuglio, il Minculpop ti concede di acquistare la versione unrated - ma Gesù non copula né con la Maddalena né con le dodici pecorelle, per quello v. alla voce Dan “almeno vi ho raccontato che era eterosessuale quindi non rompete gli zebedei” Brown.

La terza. Dopo che hai abbandonato la parrocchia, perché ti sei stancato di pregare per riuscire a fare del sesso - e ti ammazzi ancora di seghe, di pregare per smettere di subire sesso dal catechista, di pregare che la smettano di farti pregare. È quella definitiva, completa, il director’s cut. Quella dove focalizzi meglio le parole di uno stralunato hippie (rappresentato da un teologo teutonico vestito da Saruman ed esperto di Harry Potter) di cui ora ti colpiscono gli inviti a cavarsi gli occhi o a mettersi una macina al collo, le sue crisi isteriche quando al mercato rionale finiscono l’eye-liner, i suoi strani riferimenti al farsi o nascere eunuco, il suo sopportare le frustate come se fosse abituato a riceverle tutte le sere in qualche locale per scambisti e quel non so che di ambiguo fra lui, Maria Maddalena e Giovanni. D’altra parte anche prima di far finta di morire dichiarò: “Prendetene tutti!”

Che avendo istigato a “delinquere,” (continua a delinquere così, HCJ, che vai alla grande!) non potevo proprio esimermi dal ribloggare!!

Aug 01
16:24:57.642 ▶▶ Permalink
Aug 02
14:06:00.545 ▶▶ Permalink

Santa Patatina!
“Cheesus” la patatina divina: una donna del Missouri l’ha trovata in un sacchetto di Cheetos ed è convinta che raffiguri Cristo (via Repubblica Tv - la Repubblica.it, segnalato da Giubo)

Santa Patatina!

“Cheesus” la patatina divina: una donna del Missouri l’ha trovata in un sacchetto di Cheetos ed è convinta che raffiguri Cristo (via Repubblica Tv - la Repubblica.it, segnalato da Giubo)

Aug 03
15:31:00.604 ▶▶ Permalink
Vorrei proprio tanto trovare qualcosa di ironico, sottile e tagliente da dire […sulla donna del Missouri che ha trovato una patatina -“Cheesus”- vagamente a forma di croce in un sacchetto di Cheetos ed è convinta che raffiguri Cristo;] ma penso solo alle grandi cagate stitiche fatte da militare a forma di presepe ed alle smadonnate sparate dritte in cielo per le condizioni devastanti in cui trovavo la turca prima di creare le sculture fecali. No, non mi viene proprio niente!
Aug 17
23:30:14.937 ▶▶ Permalink
sarahchristine, flubby
I tempi passano e le tecnologie si evolvono. Non è più l’epoca delle onde: o forse sì? Chissà che la Chiesa, ora, non ci uccida con una wi-fi? E chissà se ‘sta psp ci si può agganciare?!?

sarahchristine, flubby

I tempi passano e le tecnologie si evolvono. Non è più l’epoca delle onde: o forse sì? Chissà che la Chiesa, ora, non ci uccida con una wi-fi? E chissà se ‘sta psp ci si può agganciare?!?

Aug 29
11:57:00.456 ▶▶ Permalink

Il Quarto Sesso

Una fantastica sit-com pop-surreale diretta da Marco Costa e prodotta dalla Fondazione Guastalla, con: Claudio Santamaria, Luca Argentero, Miriam Catania, Gaia Amaral, Rapti Gomez, Verginelli.

Chissà se HCJ la conosceva?

Sep 03
0:27:46.977 ▶▶ Permalink
A parte che ci ho impiegato del tempo a capire che si trattava di erezioni - eppure dovrei saperle riconoscere, ehm… leggo nell’articolo: «L’unico obiettivo di questa scultura è quello di offendere i cristiani e di denigrare Cristo», si legge in una nota diffusa dall’associazione religiosa. E anche se fosse? […] Il fatto surreale, as usual, è che se i cristiani offendono intere categorie di cittadini, se ne arrogano il diritto; se altri cittadini offendono un’entità di fede allora si invocano le leggi! Decidetevi: o lottate per una teocrazia o non rompete i coglioni avvalendovi degli strumenti democratici in modo ipocrita. […] Se Gesù si è fatto uomo avrà defecato, urinato, scoreggiato e sì, avrà pure avuto almeno un’erezione in 33 anni!
Sep 11
13:37:29.526 ▶▶ Permalink
Sono un modello di virtù, potrei dare tante dritte a Gesù Cristo, a San Francesco o addirittura, senza falsa modestia, a Silvio in persona. [Eh, no eh! Caro Hari: a quegli altri due personaggi minori ci posso anche credere, ma a silvio no!]
HariSeldon via mail
Sep 18
20:09:00.797 ▶▶ Permalink

Dante 01, Sonno!

Ho giò scritto di questo film: Dante 01, inferno o trascendenza? E come precisavo, mi era raccomandato da un’amica: mi spiace Cri, ma ora “devo” riscriverne sotto questo titolo; infatti nel corso mio nuovo corso cineforumatografico degli ultimi giorni, l’ho finalmente visto ma… al tempo stesso non l’ho visto!! Vabbe’: per motivi un po’ lunghi da spiegare qui non sto dormendo un cazzo ed anche se sono comunque sveglio la maggior parte del tempo, posso dire di aver visto il film al 10% mentre il restante 90% del tempo ho guardato il lato interno delle mie palpebre poiché l’abbiocco mi ha colpito proprio in quel momento! C’è da dire che evidentemente il film stesso non ha fatto molto per farmelo passare… In merito, risponde l’amico HardcoreCoreJudas:

Paccottiglia cristologica di misero profilo. Primo episodio di una trilogia. Preparare un litro di caffeina per gli altri due!

E qui mi spiace ancor di più, Cri, ma la verità è che ciò che è filtrato attraverso il suddetto 10% si accorda bene a quanto sostenuto da HCJ. Allora guardo un po’ in giro e trovo che in effetti un giudizio simile non solo è condiviso anche dalla maggior parte degli utenti sull’IMDB ed altri siti sul cinema, ma mi imbatto anche in una (più) circostanziata recensione dello stesso HCJ che condenso un po’ qui sotto:

Dante01 è il nome di un centro psichiatrico spaziale in cui sono rinchiusi e studiati delinquenti e derelitti dai nomi di origine mitologica o storica. La loro esistenza viene sconvolta dall’arrivo di una psichiatra, convinta di poter curare le psicosi con l’applicazione di nanotecnologie alla genetica (bisognerebbe trapanarsi le orecchie per non ascoltare alcune bestialità scientifiche) e di un misterioso detenuto, privo di parola e soprannominato San Giorgio come il santo che porta tatuato su un braccio. […] dialoghi demenziali e con riferimenti ultraterreni a metà tra il peggior prodotto di serie B ed un sermone da prete di campagna invasato. […] Tuttavia l’aspetto che più imbarazza è la costruzione al risparmio delle scene: un paio di effetti speciali (scadenti a dir poco) esibiti almeno un milione di volte, [me ne sono accorto persino io!] qualche scazzottata inutile, inquadrature straviste e videoclippate che tornano ogni tre minuti e che (nonostante un montaggio serrato che tenta disperatamente di salvare il salvabile) contribuiscono ulteriormente alla sensazione di un necessario copia-e-incolla di alcune sequenze visive per raggiungere una durata accettabile per un lungometraggio. La trama procede in modo quasi criptico, senza alcun coinvolgimento emotivo (impossibile appassionarsi al destino di chiunque) e la colpa è di una sceneggiatura mal calibrata e mal costruita che si concede pure buchi colossali. […] Il risultato è che gli altisonanti nomi di Persefone o di Caronte suonano solo come ulteriori elementi di una pagliacciata al ribasso senza capo né coda che non invoglia a conoscerne il seguito perché non abbiamo neanche compreso il prologo.

Il guaio è che “schematico” come sono, giassò che prima o poi vorrò rivederlo comunque, per verificare se anche il restante 90% è come il 10% che mi sono sorbito benché ne sia praticamente certo a priori. E so che poi vorrò trapanarmi i maroni…

Nov 03
11:53:52.495 ▶▶ Permalink
Percepivo un clima che sconfinava nell’eccesso e quindi provavo un senso di disagio, di paura. In più Gibson voleva che fossimo sempre pronti e truccati tutti i giorni, a prescindere dalla scena che sarebbe stata girata. Per diventare Gesù l’attore Jim Caviezel doveva iniziare il trucco all’una di notte. Diventava perfettamente identico al manichino usato per rappresentarlo in diverse sequenze, credo di aver salutato quel fantoccio molte volte scambiandolo per Caviezel, era dotato di un meccanismo che gli faceva muovere il torace proprio come se respirasse.
Nov 05
10:09:33.423 ▶▶ Permalink
Angolazioni pazze, la foto è tutta da ridere (via Repubblica.it)

Clap your hands! (Che sia una nuova misura contro eventuali attentati tipo “undici settembre?”)

Angolazioni pazze, la foto è tutta da ridere (via Repubblica.it)


Clap your hands! (Che sia una nuova misura contro eventuali attentati tipo undici settembre?”)