“Batman Begins: Liam Neeson è sfigato. In Star Wars insegna ad Anakin Skywalker ad essere buono, e quello gli diventa cattivo. In questo insegna a Batman ad essere cattivo, e invece gli diventa buono. E lo ammazza pure. Ingrati.
“La tigre e il dragone: Mu Bai muore avvelenato da Volpe di Giada, dopo aver fatto fare una corsa a Jen per procurarsi l’antidoto. Shu-Lien ci rimane comprensibilmente male. Jen pure, quindi salta da un precipizio in mezzo alle nuvole lasciando Lo come un pirla. Uno pensa: oh, muore. Poi pensa anche che in questo film la gente vola. Quindi vabbe’.
“Demolition man: Stallone, con gentilezza, congela Wesley Snipes e lo decapita. Poi spiega che il mondo perfetto consiste in una vaga e non meglio specificata soluzione intermedia tra il perbenismo estremo e l’anarchia (che si arrangi il governo a trovarla). E infine inneggia alle gioie del sesso non protetto baciando Sandra Bullock col casché. Sigla di Sting, impresentabile.
“Saw: tutti quelli che all’inizio erano vivi muoiono, quello che all’inizio era morto vive. Il cattivo, ovviamente, era lui. Danny Glover, altrettanto ovviamente, è troppo vecchio per queste cose.
“Con Air: Nicolas Cage (senza parrucchino ma con le extension) riesce a ricongiungersi con la propria famiglia. Per farlo spiana Las Vegas però ci riesce lo stesso.
“Terminator 3: l’ottimismo del secondo capitolo viene sfacciatamente ribaltato e finisce tutto male. John Connor e la sua amichetta si salvano, ma il loro piano non funzia e scoppia la guéra termonucleare-globale. Suck it, James Cameron! Il futuro è già stato scritto e non c’è niente, niente che si possa fare per rimediare! Siamo tutti spacciati! Tanto vale a questo punto eleggere Schwarzenegger come governatore della California.
“Invasion U.S.A.: ripetiamo l’inizio: truppe di centinaia di Russi armati invadono gli Stati Uniti instaurando un regime di terrore. Il finale: li caccia Chuck Norris. Da solo. Con un bazooka. Senza sudare.
“Grosso guaio a Chinatown: Jack Burton stende Lo Pan con una coltellata in fronte, scatenando un effetto domino che fa saltare tutta la baracca. Una volta a casa si rifiuta di baciare Samantha di Sex & The City, diventando ufficialmente il più figo e sottovalutato personaggissimo della storia. Questione di riflessi.
“I Predatori dell’Arca Perduta: Indiana Jones cerca in tutti i modi di fottere l’arca ai nazisti. Non ci riesce. Scende in campo il Dio degli ebrei e li fa fuori tutti con una certa qual eleganza. Sembra un po’ un fil rouge dell’opus spielberghiano.
“Indiana Jones e il Tempio Maledetto: Indiana Jones riesce a fottere la dea Kalì, nella persona del pelatone che estrae il cuore della gente a mani nude. Steve Spielberg, in segno di stima, gli concede di limonare sua moglie.
“Delta Force: dopo ore di assedio, Chuck Norris decide che è il momento di inforcare la sua motocicletta sparamissili (chi non ne ha una?) e, dopo una breve sosta su una collina per farsi inquadrare in controluce al tramonto (tutto vero: sale, si ferma, lo inquadrano, scende), falcia meticolosamente tutti i cattivoni rimasti. Ma essendoci precedentemente scappata una vittima americana, non esulta. Se non è un vero eroe lui, spiegatemi chi lo è.
“L’ultimo boyscout: Bruce Willis uccide il cecchino e balla la giga. Damon Wayans salva il governatore con una pallonata in faccia. Shelly Marcone va a casa con la valigia sbagliata e salta in aria. Quindi Bruce Willis procede a minacciare l’ex moglie di sputarla in faccia, che è tutt’ora in assoluto la scena più romantica della storia del cinema.
“Spiderman 3: nella sagra dei buoni sentimenti Spiderman e il figlio di Goblin ammazzano Venom. Il surfista verde però muore e l’uomo sabbia racconta una storiella che non ci credeva manco mi’ nonna e intenerisce quel testa di minchia vestito da Ragno. Finisce che ballano. Lei però stavolta sta zitta, ringraziando dio. Comunque la chiave del film è che spiderman ad un certo punto diventa emo. Cioè cattivo.
“Timecop: vince con un calcio volante, che manda il cattivo del futuro a sbattere contro il cattivo del presente, ma nel passato. Credo. Il punto è che ci viene spiegato che ciò è male. Noi, che tanto si guardava il film solo per vedere i calci volanti, ci fidiamo senza discutere. Comunque l’effetto speciale che ne risulta è qualcosa di davvero molto brutto.
“Air Force One: Harrison Ford chiede gentilmente a Gary Oldman di scendere dal suo aereo. Gary Oldman è un po’ titubante, considerando che l’aereo è ancora in volo, ma poi acconsente.
